Category: Novels
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“Les Fleurs du mal” － 010 當時世界那麼小（零零年代愛情故事 1）
「此刻他不需要她了。他覺得，她完全不像她的氣味在他心中幻化的形象，彷彿這根本不是她，而是另一個人。他喝完咖啡，就十分沮喪地回家。」記得《百年孤寂》裡是這樣說。 他們在很久以前便認識，她當時把他稱作 M（不是後來的那個 M）。 那是個無聊的夏季下午，彼鄰都是互不認識卻一樣因為悶熱而流著汗水的高中學生。渡輪似乎游了比預定六十分鐘還要長的時間，她們在船上玩透明的樸克牌，偷偷看著遠遠的男生們，包括 M。 那個時候 bluetooth 剛流行，藍芽可以讓你偵測身邊同樣開動藍芽的人；可以連上、可以對答。那是零零年代初的事。她拿著跟 M 一樣款式的手機，費勁地想像藍芽無限的用法。搜尋畫面看到四至五個藍芽使用者（當年連線並不穩定，所以有時看到四個、有時看到五個），不過她們並不知道那有沒有包括 M。縱然有，兩個女孩也根本沒有開口搭訕的本事；她們怕羞怕事，從來都不跟陌生人對話。況且，當時的科技也沒現在的隨便（當時的她們更沒有想到他朝的科技會讓關係變得這樣隨便）。 結果，看到那四、五個可能或者是 M 的藍芽連接，卻猜不到那個名字代號是他（就算猜得到也沒有接上對方的勇氣）；便放下那個除了通話和寫短訊以外，最多只可以接聽收音機的手提電話。準備下船的時候，她剛好站在 M 的身後（或者她是刻意站在那裡的），船泊岸時晃了一下，她那扶著欄杆的手就正正踫到他。不過，誰都沒有說話。著陸後校方各自點算人數，解散前她們決定玩個無聊的小遊戲；誰輸了就上前問個電話號碼。 不知是那裡來的膽量。也不知道那裡來的勇氣。 單方面索取電話號碼演變成交換電話，「你的電話號碼很易記。」最後一句他大概是這樣說。然後，臉紅耳熱的女孩就急忙退回自己的朋友身邊。這行為對她來說太破格，緊張得就連當時男孩身邊的人以怎樣的眼光來看她（當然大家都在偷偷的笑，不過誰都沒有作聲），她也不知道。但她的朋友全部都在取笑她，這一點她很清楚。「你竟然真的走上去。」身邊的這個男生明顯的是在妒忌，不過她還沒回神過來，心跳還沒平伏，她沒擦覺誰對這件事過份在意。 這幾天以來，所有學生都在營地按各自學校的規定進行遊戲和訓練，就只有吃飯的時候在飯堂踫頭。大家安排在不同的餐桌，極其量都是看到對方坐在那一張檯的那一個位置。她們這邊的男男女女半夜團起來說鬼故、玩摔交的時候，他們可能累得呼呼大睡；他們起來爬繩索的時候，她們正好在射箭。在某個最悶熱的夜晚，他們籃球場在打球；正好她們在樓房上聊天，在上面一直注視他們。 離開碼頭的時候她們覺得沒把對方錯過是一種釋懷；她拿了 M 的電話，就等如替好友拿了 10 的電話（當時她們是這樣另一個女孩所心儀的男生）。 當時世界那麼小，男孩們的出現在她們的世界卻如此盛大。差不多十年後，M 曾經的出現在她的生活裡都沒有起什麼具大的作用；10 更只不過是虛無飄渺的瞬間閃過。長大後她跟 M 都遵重各自的生活方式存活下去。她不需要他了；後來她遇上很多很多人，糾結過很多的事情，被很多人傷害過，也傷害過很多人。就在某個月亮又圓又亮的夜晚，她忽然想起，這些年來最終沒有走在一起（無論是彼此錯過或是決定分開比較適合的關係）的那些人都沒一個比他來得大方安好。 延伸閱讀： “Les Fleurs du mal” 系列短文
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“Les Fleurs du mal” － 007 狀態 12
第一次紀錄：我沒有想過後來，也不知道後來或者會發生什麼事。從來都沒有懷疑社會上所定下的所有價值，好或不好當局者迷；我總是覺得別人能給我更好的答案。直到最終我開始懷疑自己下決定的能力、直到最終我發現我下的決定卻只不過是服從所有大眾意識。我到底多久沒有真正感到自己想要什麼，想 archive 什麼。 第二次紀錄：喜歡和不喜歡，難道你自己不清楚。別人給你意見只是別人客觀分析，他們喜歡什麼 so what；你喜歡誰，重點是你自己實實際際喜歡誰。你喜歡誰不關係於誰喜歡你，也不關係於誰幫助你了解誰比較優越。或者全世界裡所有人（也包括我自己）都覺得即沖咖啡是劣品，但如果你喜歡就拿著熱水開來喝就可以。就像我喜歡吃沒營養的即食麵，喜歡就好。別人的喜好和價值都基本別人的自身經驗本身，都與你無尤。 第三次紀錄：我或者只是喜歡被喜歡的感覺吧。逛街聽音樂會看電影曬太陽呼吸清新的空氣，都是快樂事。可是，這些事我跟誰一起作都同樣高興。 第四次紀錄：這種「跟你一起的生活」是隨意可以被取代的事。生活裡有些東西擱在一邊待久了便會被遺忘，就像那些長年累月掛在牆上的畫；它們已經結成為牆的一部分。 第五次紀錄：我不再喜歡你。如此簡單就擺脫了跟你在一起的感覺。然後我們竟開始互相討厭大家。不過，大家都討厭大家就好了，無需要用愛情或想念去維繫一段彼此間已經失去的關係。都沒有深愛過，就不如試著互相傷害。互相傷害或者更能將彼此的名字刻進掌心。 第六次紀錄：後來我們發現傷害對方都是無意義的。慢慢地將彼此從過去的事實中丟淡就好；沒必要相見，誰都不再需要對方。 第七次紀錄：被那沖洗不掉的回憶蠶食著是痛苦的。慢慢，我開始天真的相信，世事會像老土的電視節目，從頭到尾地逐步上演。我相信，只要我們之間不再糾纏下去，事隔幾年，我們最終會再度偶遇。那個時候，大家發現心底裡還是一樣喜歡對方。可是，我在天真祈盼這種老土情節出現的同時；我亦害怕，其實我們所走的平衡線，其實已經錯過了相會的一點。 第八次紀錄：及後，我明白懷念都沒意義。所以我決定給你搖一通電話。你問我是不是喝醉了。我連忙說沒有。其實實情是，要不是我喝了酒，我尋遍世界的每個角落，都不會找到能夠連上你的勇氣。 第九次紀錄：我跟自己說，那是最後一次。你都不願意再連上什麼瓜葛或糾纏，我何必硬著頭皮打擾你的生活。 第十次紀錄：我給你打電話。喝醉了的自己跟我說，有些事情是要爭取；如果連自己都放棄，就再沒有得到的機會。結果卻如我喝醉酒前所預想的一樣，你的反應很冷淡。應該說，喝醉後的自己也清楚你必然很冷淡。只是我憑藉酒精而來的勇氣，滿足了自己的私欲；挫敗乃兵家常事，踫釘的話就狠狠的踫，我只不過想跟你說說話。 第十一次紀錄：對鏡子說，我常常做夢，都遇見你。你或者拉我的左手或右手來拯救我，把我從污黑的世界拉出來，帶到太陽照射到的地方。 第十二次紀錄：慢慢的明白了世界的運作。有些事情或者自己知道了就好。有些故事，就只能藏到心裡。我希望你有很好的生活；而其實有多好，內容細節都不要讓我知道就好。 延伸閱讀： “Les Fleurs du mal” 系列短文
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“Les Fleurs du mal” － 006 我們都不過是普通人
這些年來你都被這樣不上不下的關係弄得粉身碎骨，心裡下了一場一千多天沒停止過的大雨；沖走了心裡所有能帶出反應的份子，卻沒有帶走滴答心裡的回憶。那個不明白你的人，離開了你的生活。你感到悲哀，卻沒有有能力挽救（或沒有挽救的可能）。你慢慢發現生活只是一面不完全的鏡子，你拼了命去找尋你想要看到的東西；徒勞，卻無功。你明白世界的運作，就像年紀小的時候你尋找你心愛的鉛筆一樣，拼上了所有幹勁和力氣，都無法在未知的角落把它找出來；然而，在你決定放棄，不再糾纏的時候；它總是靜靜的在某個地方守候著你。 為了跟從不可靠的理論，你在宇宙裡裝作一顆毫不在意結果的細沙，浸泡在茫茫的深海之中，下沉也好上浮也好；都不介意。你清楚，只要你再不執著於一點，那一點就會出現。你翻開每個書架裡的每一本書，你呼吸每個角落的氧氣；你拼了命的放棄，使勁的放棄；裝作若無其事，裝成沒相干的樣子。你裝作粉碎了所有渴望，你落力嘗試尋找消極對抗的辦法。 然後，你踫上了許多許多人；你妄想只要你在想念別人，他就會想念你。可是，他都沒有。然後，你想起他跟你說過，覺得悲傷的時候記得要去找他。可是，你也懂得，這些說話都像發黃就掉了葉子；被大風吹倒了的以後誰都不願意拾起。你拿著話筒抖動著那撥號的勇氣，你覺得你就連說想念的資格都一早掉了。 他都記不起你了；所以，你就連表達自己的勇氣都失去了。 只有在半夢半醒的時候，你拿著喝不完的酒哼著一首首不熟識的歌。你想要誰批准你擁有掛念的資格，你想要誰來告訴你一個可行的辦法。擠在堵塞的道路前妄想可以有跨過的可能，那怕就是一千零一次的機會；你都不想錯過，再不想錯過。你就是想尋找可以擺脫命運捉弄你的正確途徑；你偶爾再看到卞之琳；你都不求什麼，你只願意有天能裝飾明月的夢。現實的抑制太多，你以為你可以利用醉酒的感覺跟寂寞當歌。 然後某天雨停了，發現圍場倒了。推倒了的城堡就是推倒了的城堡，在敗壞的瓦礫之根本就沒有拯救重生的可能（至少，你的一雙手沒有）。你以為壓抑著你的想念，裝作若無其事的樣子能裝得出一副冷漠；你以為這副冷漠可以換來一絲希祈。可是你要找的人都沒注視你，浸沒了紅海沒有打通一條讓你走回去的道路。 最終你發現，你想拯救被你推倒的城堡，他想救活他親手推倒的另一個。我們都不過是普通人；你在樓上裝作冷漠的看他，他只顧橋上裝成若無其事的看風景。 Source of Inspiration：《斷章》、《百年孤寂》 延伸閱讀： “Les Fleurs du mal” 系列短文
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“Les Fleurs du mal” － 005 你都不要這樣演
腦袋灰灰淡淡的，都沒生氣。你說你情願躲在角落裡，去照顧快要枯萎的花；都不願離開快要缺氧的世界。 距離從來都不遙遠，你膝縮一角在某個能互相看見的角落；裝作若無其事的心跳。燈光比你想像中沒那樣黑，你看得到他細緻的表惰，你聽得到他細膩的呼吸。你感到快樂卻又害怕。落力的上演一場只有你自己看的電影，演成了你最想演的模樣。你不需要激烈的對手戲，不需要互相問好的對白。因為你知道，如果你對著深愛的人只能問好，只能寂靜地問候說句你好嗎；對你來說，是最敗壞的結局，是種束縛。這種情況太俗套太差勁，你都不要這樣演。 事前獨自在心裡綵排的時候，你幻想了過多的可能。誇想了你內心底處最想要的劇情，假設了最好的氣氛；憑著真實電影可能發生的橋段來臆測不能真實發生的故事。就像一個沒長大的小朋友，將你想到的、看到的都一一說出來。當然，這種夢囈，永遠不會上演。 你逃避所有眉目，你生怕眼裡的期待在別人的世界一文不值。你想要掩飾你內心的想法，卻又渴望接觸。矛盾都快要將你扼殺，你的內心卻維持不能控制的抖動。血液流過皮膚，都讓你倒抽一口涼氣。用心愛護你的人把手伸到你的臂彎，你只要抓緊，就可以逃出去了。可是你都不願意，你甚至坦白地讓他們知道你心裡的世界再擠不下任何人。 你情願天空可以更黑，不需要看到別人，也不需要被看見。你只不過想要在那不太遠不太近的距離，跟他呼吸著同一樣的空氣。而你卻不知道，你就像一頭蜜蜂糾纏於面前的一堆血肉；兩敗俱傷了以後，你才懂得承認你拼上性命換來的卻只有他很快就會忘記的痛。就算你決心的不要花粉，他都不能給你生存的氧份。 延伸閱讀： “Les Fleurs du mal” 系列短文
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Vvieu 博客專欄：“Les Fleurs du mal” － 004 你再不會是他的天使以後 你都把自己變成腐敗的魔鬼
這裡太陽熾熱旺盛，世界裡滿是熱鬧的光景；可是你說你的內心總擠不出半點光明。你內心的狀態是按照他的意識來斷定；依附著他的靈魂，被蠶食鯨吞的卻是你自己；像無力自存的藤，靠別人滋潤才得長成果實。自從他告訴你，你再不會是他的天使以後；你都把自己變成腐敗的魔鬼。
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Vvieu 博客專欄：“Les Fleurs du mal” － 003 愛情像咖啡 而你是蝴蝶
應該如何取寫，你的愛，或是不愛。這種問題從來簡單，答案也只有兩款。可笑是世界裡的困擾太重，考慮的事情太多，選擇的時間過久；燦爛的愛情都被毀了。兩個相愛的人或者還可以說永遠，可是等待卻有限期。秋刀魚會變壞，鮮奶會酸臭結塊，就連罐頭也會過期；世界還憑什麼說永遠。 一杯剛調好的咖啡，香氣傳到鼻子，溫熱卻不燙，帶著未知的苦澀和餘韻；是種剛剛好的關係。從陌生到踫上，我都相信已經花光我們之間能連得上的運氣。難得我魯莽的性格讓你覺得可笑可愛，而我卻如此喜歡你因小事而執著。你會裝鬼臉把我嚇怕，卻會一直保護我；你是個會在我跌倒以後先取笑我再把我扶起的種類，卻不曾離棄我。那時候我們不怕花費時間聊無聊的事，說過去、說成長；說著各自曾經走過那條大道。說那只貓那頭狗，說那首喜歡的歌；話題無窮無盡不著邊際。俏俏任時光流走，天黑了都不要睡。如此直接的將光陰花到對方身上，都是種無形的認定。 只是我的膽怯讓我不願意承認這一切，因為我害怕關係一單明確了就會開始腐朽敗壞；咖啡攪拌了就回不去當初的樣子。我了解世界裡的事情通常都是這樣通俗地上演，關係到了高峰就會被毀。我容忍自己怯懦地逃避，遠離；你默默地靜候，我卻想盡辦法放棄。或者就是懦弱的人無法說永遠；我任由自己的膽怯傷害你。而寂寞就像幽暗沉實的夜空，用龐大的宇宙將你打倒。而我一直只夠勇氣遠遠看著那杯剛調好的咖啡的，妄想只要不踫它，那層淺薄的油脂便能將香氣和味道保持到永遠。 奈何你的努力就此白費，所以你唯有裝成一只善忘的蝴蝶；繼續在你的世界裡飛舞。你尋找想要依附的花，尋找一朵比一朵美好的花。你總不能被我所帶來的怪風吹倒，你總不能被這種疾速打敗而擱淺在路邊經歷一次又一次的輾斃。 蝴蝶也許不會飛得很高，卻可以飛得很遠。在再看不到你的世界裡，我默默記住我們之間的約定。我奢望那杯咖啡永遠擱置在那裡不踫就好了；而實情是你比我還清楚這個世界，你太了解咖啡不喝待涼了就會變得好酸好酸。飛翔從來都不困難，你都做到了；最難的部分是遺忘，而這些，就留給我吧。 （原文先刊於 vvieu.com） 延伸閱讀： “Les Fleurs du mal” 系列短文
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Vvieu 博客專欄：“Les Fleurs du mal” － 002 差一點
總有過一些時候，以為白色 t-shirt 就是白色 t-shirt；白色 t-shirt 嘛，就是隨街可見，你你我我都擁有的白色 t-shirt 吧。慢慢長大，才發現同樣是白色 t-shirt 卻可有差天之別；所謂的丁點不一樣，也不就是讓成件事完全不再一樣的爆發點麼。 你的領口比我的寬一點；女生穿的比較男生穿的領口開得低。深長或是窄細，圓領或是杏領。又或是 t-shirt 的長短闊窄比例，袖子的長度和角度，併合的方式，車線的顏色和質地，胸口的袋子或是衫腳的分岔都影響 t-shirt 的外觀。棉的成份質地會影響衣服的厚薄，全棉的還是滲有其他物料，是用棉線筒織還是用棉布裁成；不同剪裁帶來不同效果。世界上還附上不同程度的白，具光澤的白，帶灰的白；讓人感到嚴峻的白，蒼茫的白，矯枉過正的白，輕盈的白。 差一點就是差一點，無論那是眼裡不能擦覺的毫克；都無可厚非的成為了影響整體的一個小岔開。 或者就是你的步伐比我的大一點，我走得不夠密；我那手錶快了一點，你錯過了一點。抱怨或許多了點、態度懶散了點、把愛情低估了點、沒把對方看徹點。大家相識晚了一點，可以愛的時候就少了一點。或者，我們都不夠再努力，沒有互相抓緊。結果，人生往往就在差一點和錯過了之間糾結；緣和份就在噗通一聲裡消失了。情況就像我錯過了你遠渡而來的一通電話，錯過了就是錯過了；或者心裡還是一直繞著，可是抱著期待去活著還是回不去的。 往後的日子，就要捉得緊一點，愛得深一點。因為我們太懂得，在這個世界裡，差一點就是差一點。 （原文先刊於 vvieu.com） 延伸閱讀： “Les Fleurs du mal” 系列短文
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Vvieu 博客專欄：“Les Fleurs du mal” － 001 一刻鬆懈
有時，我們都承認我們對已經得到的東西太大意。如愛情。就算犯不著你去奮身保護，也要你用心去經營；否則，你一下子不留神，心頭晃了一下，就流走了，跑掉了。
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Vvieu 博客文章：雙城計劃 － 我的夏天（編號001）
Hi Agy， 夏天，在我心裡似乎就像個沒能忘了的舊情人。在寒冷的時候想念他的溫暖，在抖震的時候想要他的臂彎；卻不能立即回到他的身邊。 當我還在跟他一起的時候，總讓我覺得世界太黏太稠。背負了一堆無法消去的汗珠，額角一直冒汗。臉上的水珠差點要滴下來了，就連基本的化妝也保不住；愛的感覺像身體裡的水份一樣在流走，慢慢的流走。潮溼的香港，夏天根本毫不可愛。互相手拉手，走到每個角落，互相追逐彼此的心；而我只覺得濕漉漉一樣黏稠的手一點都不好愛。愈當他的愛愈熾熱，我便更不知所措。只想開動家裡那頭像猛虎一樣的抽濕機，抽乾所有過於滋養的水份。 我偷偷愛慕著冬天，懷念那種涼快動人的溫度。我忽然覺得掉了葉的橾樹很美，只剩下乾枝的姿態讓線條更加明顯。葉子落子，樹幹仍不屈不撓的站著在原地，毫不動容。他堅決而自主，絲毫不被外間所動搖。或者他讓乾涸的空氣了解了路邊的每朵小花；或者他有時會割斷了偶然劃破天空那只牽著風爭的線，像個壞的小孩，在作惡。而這種姿態卻讓我更了解他的冷漠；誰不喜歡壞男孩，誰不。 在我來到了倫敦以後，世界的改變似乎讓我對事情的認識有另一種體會；我確切的明白到，那個我所懷念的舊情人已經徹底地失去。所謂的夏天在倫敦只不過像個二十度的香港深秋；十幾公里強的風刮過來讓我覺得太陽再不火燙熾熱；拳心已經無辦法再流出往日的汗水。溫度沒像以前一樣持續在三十多求的高峰；夏天的模式已經在我的世界徹底的改變。 而我呢，我卻一直在懷念那種讓人覺得討厭的炎熱與濕度。可笑的是，就算我如何地想當一個回憶舊時的濫情者，如何費著勁去尋找，我都再抓不住我心裡的那個夏天了。 你的 Sophia Ch. （謝謝 Agy 和 Agy 的朋友，現在我正為 Vvieu.com 寫博客文章，而這是我跟可愛的 Agy 合作的兩地 “雙城計劃”）
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#英國牛津 #20130318
– H&M Shirt, TOPSHOP MOTO Jeans, Jeanisis Coat, ZARA Oxford shoes, Joyce x Dries van Noten Clutch 英國總是個陽光與雨水互相交織的地方，稍一分神就給雨點打過片甲不留。前幾天又下了茫茫大雪，訂了的 kick shooter 剛剛寄出。這真是個叫人消費的地方，我又買了一副圓碌碌的太陽眼鏡。Join 了的健身會籍才去了六次，晴雨無時的天氣總叫人懶惰。戴著 & Other Stories 的新耳環出門，牛津的咖啡小店永遠擠得滿滿是人，Starbucks 終究在大時代裡成為了最方便的地方。 又來了的是陳奕迅演唱會，hey 你會來倫敦的吧。
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純粹虛構 #M在我的夢中離去了
那是一個像這樣的夢。M 死了。知道的時候我很有哭的衝動，傷心而且難過，眼睛卻是乾乾的沒有一滴哭要流下來。眼淚本來就要湧出來的，可是沒有。M 是死了，是死了。他的家人一樣難過，似乎難過是唯一我們能做到的事情。我走到他們之間，而他們沒人知道我是誰。我將 M 的東西擺放好，一件又一件。由 M 最喜歡的開始排放，慢慢順序擺好。我不知道這樣做的目的，只是我知道我必須將東西整齊地擺放好。家人們開始奇怪我如此這麼對 M 的了解，可是他們並不知道我是誰。他們從來都不知道我這個角色的存在，就像我也只知道自己在 M 死後才現身一樣。M 死了，因為被蜜蜂所針傷而中毒。那是一種名為 A5454 的毒液。我一滴眼淚都沒流下來，卻很難過。夢醒了的以後，我記得 M 說過，他已經死了。
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