曾經有一段時候我覺得自己有點抑鬱。都不是很典型地食欲不振的一類，也不是完全沒有動機去前進的一類（所以其實也不是真正的抑鬱吧）；我就只不過覺得面前很多事都或多或少變得很頹廢。那種感覺其實很難說明，就像眼睛裝上一個灰階的 filter。有陽光的時候我是高興的；但一旦沒晴天了，我就好像若有所失。那是天氣惹的禍，我曾經這樣地認為（但現在豁然開朗了，陰天也沒覺得有問題）。那個時候的自己很極端，雞毛蒜皮的事都要討厭得像整個世界都要掉下來一樣，情緒控制很差勁，快樂的時候很快樂，平淡的時候就發展成悲哀。
有時候覺得空間是個困局，想要走出這個無形無狀的枷鎖；覺得社會很糟糕，無以命狀的世界很混亂。回想自己性格的養成，想像自己怎樣的成為了一個怎樣的人。
忽然，悲哀又過去。我甚至沒有去嘗試理解自己的缺點和盲點，也沒有好好的調理喜怒哀樂的節奏。就是忽然之間，那些長著缺陷的東西忽然就遠去了；就像黑夜降臨以後太陽又再度回來，我又回到從前一樣。聽快樂的歌，就像從來都沒悲哀過的一樣。
看 Alice Munro 所寫的短篇小說集《逃離》，那一連串關於出走的故事。我的進度超級慢，好不容易才消化了兩個故事。然後我淡淡地發現，有時候所謂的逃離都不是實實在在腳踏實地的一樣，而是形式上的突破。每個人雙腿上都有自己的鎖鏈，有些人的雙腿扣得比較緊，有些人的雙腿扣得鬆一點；都沒緊要，那條你想要走的路你勇敢向前。不要理會誰怎看自己，自己承認自己徹頭徹尾是一個怪人就好了。我常常想要去紋身，卻沒有真實的印證實到自己最想要紋什麼（圖案和文字我都有預想了，如果它們都在心裡一直沒變的話或者某年某月我就會去實踐）；偷偷的告訴你，我想在手上畫一個有缺口的圓，粗線條的圓。
說到《逃離》，我沒想到那是個輕小說。一點諾貝爾文學獎的份量感都沒有，讀起來很輕鬆。還記得高行健的《靈山》得諾貝爾文學獎的一年，我拿著書讀了幾節，覺得不了解。內容忘了，只記得印象裡得諾貝爾文學獎的書都很沉悶。去年年尾，朋友R 在電郵中提及《逃離》；我就義無反顧的找來看；沒想到諾貝爾文學獎一詞忽爾在我腦海裡有一百八十度的轉變，就像我在看《百年孤寂》看到親近的世界一樣。