Category: 生活

「我要把這句說話記下來」最近的我，常常有這種感覺。無論是無里頭在馬路邊說句「你不如在這裡衝出去讓車把你輾死」或是在灣仔會展說著那個港口惡臭得很時說句「倒不如你跳下去喝口忘情水」我都打從心裡覺得這是智理名言。也許，那不是什麼智者金句；但，也至少是一種當棒喝。

我不明白為什麼自己喜歡是非黑白分得清楚，拒絕存在灰色地帶，不喜歡糾纏在中間的性格，非要白字黑紙的見證才得安心自在。 你們說，好人跟壞人又怎麼分辦，誰有時好有時不好，誰對誰好對誰不好，誰在某情況下好某環境下不好，怎寫得下一份清楚的表格關係。我怎至差點覺得每個開始和終結都需要落實的清楚交待，抹去所有灰階的可能。任性地、自以為是是把世界二分；世界只會存在我在喜歡的人，或是不存在於我心裡的人。強行拉下一條不公平的線，將值得的名字都拉進自己畫出來的圈圈。 某誰說，對每件事每個人都有保留是保護自己的法則；記得要小心誰又或是面對誰的時候不要太放鬆。 可是，我的內在只存有那份或導致損手爛腳的天真；或者，外人看來這無非只不過是入世未心的幼稚。認真地看待每份友誼或關係，付出和接收，將心事和心意都交託；才是真實的存在。認真的享受每份友誼和快樂的笑聲，不就是我們情彩每天的最好見證嗎。

就像那種在太陽光下面沒有根的花，靠賴那種自然光線茁壯或不茁壯地生長，瓶子裡的水供應著可有可無的養份，安穩而平靜。只願從一端扶著情感伸往另一端直到滅亡，尋找極端和平衡。無法停止朝陽光直走，無法拉鋸在過程的途中。你可以喜歡這朵花，而你不能擁有這朵花；因為它始終不能棲息於這裡拒絕枯萎。 每當墜入了寫故事的日子，我總不能自控的困住在灰壓壓的世界。還是要點墮落才能將現實發揮得淋漓盡致，還是要有點頹廢才能寫下激動。還是由得我因小事大笑大鬧，我僅存的這份漠名的情緒化，就已經是我的全部。 總是忽然很沉迷一件事，然後一整個思想都坎入了沒法逃出去的世界；在裡面鑽啊鑽，把自己狠狠的埋在裡面。忽然，又把知覺從一個死胡同中抽出來，又把自己裁在別個不能自拔的世界，愈窩愈入。從一個世界抽身轉個身坎入了另一片天地，我這個沒有良心的信徒從一個地方轉去另一個地方，無任何內疚或是歉意。世界就是這樣，或者你我根本就不需要為喜好負責，我們都不需要為愛和惡下一個言之鑿鑿的判斷。喜歡不喜歡就是這麼隨意的事，今天是、明天非，easy going 的像攤在你攤在我眼前的一個個潮流；隨時準備離場尋覓另一個暫時安穩的存在。 看1q84太多，太投入，腦袋瘋狂運轉得沒能停下來；醒來的時候記起自己夢到了故事。似乎把書看得太認真，也將想像拉得太遠；真假接連，現實和夢幻結合；我似乎真的親手把自己送去了貓之村。 一個月亮的世界有一片一望無盡的大海和藍天白雲；一對帶點傻氣的父母，相親相愛，一起吃早餐看報紙，慶祝所有節日，一同看無聊的電視節目。這邊的世界有兩個月亮並置；在這個沒有出口的角度，緊閉的空間只適合奇異的呼吸；面前是永遠擠迫的車廂和無辦法達成的承諾。這裡是你無法生存的1q84。脆弱都是無用處的垃圾情感錯置，在一個人的早上蠶食無能耐的心靈。沒有什麼衝擊了世界的平衡，沒有什麼扭曲了磁場。這裡是你無法踏進的隙罅；1q84的那條通道，不是每個人都能找得到。 一個人怎樣看另一個人，也許包含著很多誤解或是疏漏，很多的不了解和錯置。誰把什麼認作什麼、誰又把什麼誤認作什麼。迷惘時，也許你你我我也曾因為某誰的看法錯誤解讀自己，把自己框到誰的想法之中。拒絕成為誰心目中的自己，拒絕用誰的尺把自己錯誤量度。其實，誰的想法，從來都不應該影響我們什麼。 形成了的 life style 是個不可改變的事實，那些一天一天累積的經驗，一點一點學會的態度。然而你卻會因為一些什麼，就是一些未知的什麼；慢慢的漸漸的把你的驅殼褪去，放棄所堅持的態度，脫去你那執著的信念。你不介意體無完膚，不介意從頭開始，你以為你可以裝作什麼都不知道，跟別人從頭學起。