Category: 生活

那天吃過早餐，回神過來，腦海好像拉開了一道紅海一樣，左右兩邊分隔著，空白的地方懸空了一點什麼。前進或是後退，靠左還是靠右，又要怎麼了。 我跟 Bilgor 討論到底應該追尋想做便做那種情感渲洩或是三思而後行那種平靜安穩；舉個例子討了幾個問題；我為人性急衝動，他為人比較冷靜會按捺。那種什麼都趕的性格不知道從那裡跑出來，好像我的人生下一秒就是世界末日；要是沒有捉緊，便會失去。結果，世界末日沒有說來使來，太空垃圾沒有擊潰地球，我們仍然在對方的面前。 那天掛上八號颱風，跟 LTC 在橫風橫雨的情況下到街上吃飯，我說：也許需要戒掉那種趕急的性格，不要那麼極端地成就自己，不要視若無睹地讓自己撞牆；坐言起行的衝動也許需要被抹去。 《志明與春嬌》所帶來的覺悟，”We’re in no hurry” 將會成為我心裡的另一把聲音。

那天讀完一個故事，腦海擠出無限個無形聯想；場景和人物的改動，時間和地點的改變，一點點一點點的就影響了故事的發展；只是，事情總是按著一個既定的規律走動，面前是一個個能夠預料的結果，只等待我們親手一章一章的翻開。怎麼了，要翻開那一章嗎？每個人都這樣的問。 有時候很熱衷去做一件事，為了不願意阻隔某種欲望；然後有時候很熱忱的做另一件事，為了發洩某種情緒。總是太極端得差點忘了自己。 在迷糊的路途之中，常常渴望有人把我拯救，也太渴望得到無限的依賴。就是一直都在懷裡，所以我總是無法面對某種陰暗面。我無法拒絕跌墮在某種黑暗之中，我無法控制自己（或是是我放任地不願意控制吧）；我承認我的 EQ 不夠高，不夠聰明，不夠通透；總是盲目地 go for 感情的渲洩多於慢條斯禮的平靜。很多事都由得自己勇往直前，結果呢，傷害了自己，也傷害了不應該被傷害的人。

某個早上，SCT 對我說是個時候選擇了結也是個時候著實整理清楚自己身邊所發生的事。他說：是什麼人什麼東西是需要學會珍惜，會不會是 x 或是 y。他問我：「而然，這裡東西對於你來說會不會是更加值得注視多於其他呢？」 我覺得自己太軟弱。 你們都把我一下一下的拐回來，我實在太軟弱，我似乎給自己太多藉口太少壓力。身邊有著語重心長的朋友，你們一直的把我牽到正確的地方，而我卻不停地流走到圓圈的外邊，走出黃線。我似乎在這些小事情中感到有種想要哭的需要，你們竟可以如此包容我和我的過錯。我就連自己都對自己感到失望，而你們還站在這裡。迷惑的時候，身邊有著支持。每次我走到後面說需要／想要大叫的時候，都有種 back up。你們聽著那種沒完沒了無法積極的事，那種把情緒和生活推到極點的故事；卻一直將我拉回來。我真的需要擺脫那種不太適合的節奏，不能讓情緒和生活一直糜爛和敗壞下去。